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我不仅厌恶着父亲,也同样深深厌恶着母亲。
在当第一次看见母亲哭泣时,我‘本能’地上去安慰后,我就一直讨厌母亲了——
回闪过后的回忆。
只有母亲那哭花的脸、赤裸的身子,以及她不停叫唤父亲名字的声音……以及我那光着身体倒在脏兮兮的地下,无神地望着学联地下那管道交错的天花板的景象。
……
我也不知道我自己是不是真的和父亲长得很像。
但如果真的如此,那我也相当厌恶我自己,厌恶着这个流着他的血的自己。
……
或许,那名为弗洛伊德的家伙是对的吧。
我确实厌恶母亲的‘伪善’。
那种只为磨平自身罪恶感,毫无诚意的道歉。
但我更厌恶她用我的身体来回忆父亲的模样——
做的时候见到得是父亲的面容,做的时候叫得也是父亲的名字……
仿佛我就只是父亲的替代品……
我无法描述那种感觉——
那种既希望母亲多看看我,又希望她赶紧离开;既希望成为父亲,也希望自己没有流着他的血的感情。
“……饿了……”
我躺在地上,仍旧盯着那片没有任何色彩的’天空‘。
说了那么多的有得没的,人终究还是要去吃饭。
不吃饭什么事情都思考不了,什么问题也都解决不了。
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